今日の3
7:30起床、昨晩いつもより夜更かしして眠たいし疲れが残る。洗濯を回して、早々に目玉焼きをクッキングシートを引いて作り、着替えを済ませた。慌てて準備しながら朝食を済ませた。
9:05洗濯を慌てて干して、9:20通勤。
昨日の迷惑な人は今日はお休みだったので出勤と同時に上司に報告。「昨日、別れ際に追いかけられて話しかけられて驚いた」と伝えた。
そうしたら「彼はそういうところがあり、他の女性にも問題起こしている。今週にもしばく」と言ってくれたw正直彼に不安はあるけど対策は必要だ。
その後午前は入力業務をして、午後は新しい案件を行った。作業前に1度確認を取って慎重に作業を行った。掃除担当だった。
家に帰ってからカラオケをし、途中コンビニで支払いに行った
帰ってすぐに風呂に入り、ご飯を作った。
ご飯を食べて家族と朝の話をした。
今日の2
朝7：00に起きた。兄弟が仕事か確認をして、お手洗いを済まし、ゆで卵をセットした。その間着替えを済ませた。しかしお湯が沸騰して溢れかかったのでタイマーをセットした。完全に卵のことを忘れていた。
朝食は簡単にゆで卵とチョコレートのパン。
食欲がそんなになかった。（最近はストレスで色々振り返ったり自分の性のことで考えたりして胃がしんどい。あと異性と話していると心の寂しさからひっかけたくなるので久しぶりにしんどい。たぶん本能的に〇〇がしたいと感じている。
でも、気持ち悪い自分もいる。）
化粧を済ませて、親に化粧のことを教えて
ぼぅっとしていた。危うく水筒に水を入れ忘れるところだった。あと仕事の確認を忘れかけた。
8：58。誰かと話せる&早めに準備ができる利点を狙って早めに出た。行きは乗る人が少なく、席に座れてゆったりと通勤できた。SNSに最近依存しがちなので、仕事の確認とマナーの本を読んだ。
でもすぐ飽きた。電車を降りて改札前で清算しようとしたら足りていた。
9:35に仕事場に到着し、誰も来ていなかった。
しばらく待っていたら前に話しかけてくれた男性がやってきて他愛のない話をした。
9:50仕事の確認。午後に別の現場の上司が来る。
とても信頼している方でとても話がしやすいのだ10:00にミーティングをはさんで、仕事に取り掛かる。午前は個人案件で午後は受注できるかの確認をした。お昼に打ち合わせをしていたら、上司がきて色々話し合いになり、自分のことを打ち明けた。本当に良い方で自分のことを認めてくれた。本当に話が合うというか向こうが上手いのか？わからないけれど…久しぶりに人として好きだと思う。すごくまっすぐな自分だし正直だから他の人に懐いてるのバレてた。
そのあとは上司と話をして、終業時間になった。
帰りに今現場の上司とその男性と鉢合わせた。
自分はエレベーターで帰ろうとしたら「階段がある」と彼が教えてくれて仕方なく降りることにした。上司の目もあったので、無理やり挨拶をして剥がしたのだが後ろから追いかけられて話をされた。急に来たものだからびっくりした。
やれ「あの男性は誰か」やら「自分はこれが…」やら一方的に話された挙句少し先輩面しててめんどくさかった。イラっとした。
16:50、帰りに事業所に寄って、その人に報告した。
他の職員にも色々お話していたが、やっぱりその人と話すと楽しい。けど気持ちが不安定すぎてコントロールが少ししんどかった。その気は全くないけど大変だと思った。いつもより2.3時間くらいいてから帰った。楽しかったけどお邪魔じゃないか気がかりだ。というか不安だ。
迷惑をかけて、あとで裏で言われてたらどうしようと思ったからだ。あとこの不安定さがバレるのが怖いと思ったからだ。
帰ってからはご飯を食べて、お風呂に入って寝るところだ。ご飯中は手が痙攣して食べづらかった。精神的ストレスがあったからだ。
最近はイライラしてるみたい…でも正直、テンション乗らなくて落ち込む。
食べ終わる途中に母にあすけんのことを教えた。
今日の1
今日の一日を細かく振り返りすると良いと聞いたので書いてみた
朝は父のうるさい足音で朝4：30くらいに起きた。そのあと何度か寝ようと思ったのだが、少しの騒音で気が立ってしまい、早く準備することにした。
起きてすぐ、洗顔をして、化粧をしていると母が起きてきて並んで準備した。
その時に仕事が営業の人の話を聞いて、「やっぱり楽しませる能力がある」と言っていた。
それを聞きながらこの前のことを思い出して傷ついた。なぜならその人も営業系だったのだ。
全部記憶がフラッシュバックしてしまった。
着替えや化粧が準備が終わり、鍋でゆで卵を茹でながらトースターでパンを焼いた。卵は失敗した。茹で加減が曖昧だった。母に渡したものは上手くいっていた。
そのあと散らかった鞄の中身を整理をして、1時間くらい床に転がってスマホでカラオケをした
気分が晴れるかと思った。9：15分に家にでた。その時に水筒を忘れかけた。
いつも通り電車に乗り、この前のことを日記に書き起こした。降りてからは、職場に向かった。
職場で必要な書類を渡して、スケジュールを再確認し、9：00にミーティングが始まった。
以前に勤めていた職員がやめたということが社長から伝えられた。正直知らないけどノートに書いた。今日の作業はWordで前回の復習途中で続きから行った。文を打つのは得意だが、やっぱり校正となると気分にムラがでて辛くなるものだ。
途中上司にLGBTをお世話になった人に共有するかの話で呼ばれた。
出勤した時点でおおよそ心に決めていた。
「昨日会ってみて、年代的にまだ若いし、考えも少しは受け入れやすい。それに私も言って人に嫌われるのは恐ろしいけど、自分がどんな反応になるのか試したい」と伝えた。
それを聞くとすぐ電話で伝えられ、大丈夫だと言われた。その後定期的に性自認について語ろうということになった。
そのあたりから自身の性別や性事情や恋愛についてもっと考えるべきなのでは？と思うようになった。
本当は女性が好きで、男性はそんなに受け入れにくいのではないのか…なんで男性に対して思い入れ深く執着に行くのか…。本当はずっと好きだと思っていた親友のことを引きずってるのではないかと…。どうやったら愛せるんだろう…愛ってなんだろう…とか…。
仕事をしながらじっと考えていた。
仕事はWordとExcelで書類作成をし、あとは資料集めをしていたが午後は行き詰まってなかなか進まなかった。内容的に考えるのが難しかったからだ。来週から新規案件
最悪だっ！！
単純かつ思い込みが何より激しい私！相手の上手い手で落とされて…アプローチしたら既婚者だった…。
未練も何もないし、だいぶ経ったからくそぉおおお！！って思うだけだけど…。
正直、これがただの「女性」で生きてたら、ただの失敗で終わるかもしれない。
何が辛いかって、向こうは結婚してる、仕事もしていて社会的に地位があって幸福があることだ。
私なんか性別のことで毎回思い知らされて、
異性と付き合いたくてもスキンシップは体が拒否反応がでて、社会的地位も低くて、友達すら失ってるんだよ…。
そんなにバカにして楽しいか！？
一生懸命必死に生きてんだよ、こっちは…。
向こうは私の脳内御花畑でバカなの嘲笑って調子乗ってるかもしれないけど私だって人1人の幸せがどれだけ羨ましいか！！
本当に悔しいよ！！辛いさ！！
親にもそんなこと言えないし、全部1人で抱えて生きて…しんどいよ…。
やっと少しずついい方向に回ってきたのに！
…はあ…。
こんなん攻めても仕方ないけどさ…。
なかなか理解されづらいんだよ。
ひとまず、気持ちの整理がついてきたところで
今回のできことでよかったことを整理していこう。
（よかった）
・相手を責めずに大人の対応ができたこと
・今回、出会い＝恋愛以外という考えもいたこと
・あらかじめ自身がいるフィールドの把握は必要
・多少の知識が少し役に立ったこと
・安易に動く考えの人もいるということ
（悪かった）
・思い込みのせいで人に迷惑をかけたこと
・人間関係が未熟で広い世界を知らなかったこと
・相手の言動に翻弄されてしまったこと
・一つ頭出ている人は半分嘘と事実を言う可能性があるのを知らなかった
・傷ついた
（経緯）
数ヶ月前に例の男性（Aさん）とチャットをするようになる。会話の内容的には共通の趣味で盛り上がり、自身が濁しながらそういうところ行けたらいいですよねと言うと言葉の綾で会うことになってしまった。その時プロフィールには、（特に記載もなかったので、独身だと思い上がってしまった。）その後も〇〇行きたいよね、これいいですよね、と会話が弾んだり、私が一歩引いたらしていたがだんだんメッセージが疎遠に…。
そこから少し自身が気になり出してきて、たまに自分から返すように…。
会ってからは目線が合ったりして、なんか気があるのかなと思い、一歩引いていたがその日の楽しさから少し無理がでてきて、依存してるのか曖昧になってきた。
今思ったのは元々の思いのベクトルが違うのでは？と思い始めてきた。
正直Aさんも言わない方が悪いし、友達が欲しいなら女じゃなくても良いだろう
